鹿 童 | 水源头，林深处

连续3年的圣诞，我都穿这条红裙子。
不管在什么环境和条件下我都能想出办法给自己留影几张。
或是等上很久很久等到一个路人甲乙丙丁，来帮我按下快门。

PHOTO BY CICICOLA 20081224 SHANGHAI 1933

今天，上元节，单身7周年。
第一年，痛苦。第二年，痛苦。第三年，痛苦。第四年，痛苦。第五年，痛苦。第六年，痛苦。第七年，平静了，快乐。
人的一生能有几个7年？这7年间一个人可以发生怎样的变化？从一个活泼鸡血的人到彻底沉默语言功能直线下降的人再到又可以沉默又可以鸡血滔滔不绝的人，从安居乐业的生活到挫败曲折的生活到学会百折不挠，从快乐到阴郁再到真正懂得快乐，我最大的进步是学会了独立面对生活，并且从一个神神叨叨颠来覆去倾倒精神垃圾的祥林嫂进化为一个对倾诉没有欲望懂得自我消化和辨知的高级动物。从喝奶变成喝决明子茶，“把苦留在心里，散发出来的都是芬芳。”这个形象的比喻是很多年前的流行诗人汪国真说的，我觉得配得上送给自己。
朋友，爱人，亲人，更应是分享快乐。

当然， 7年我不是为一个人痛苦，没有人值得这样令我痛彻心肺，除了我的父母。7年里，我喜欢过3个人，一个画画的，一个拍照的，一个喜欢拍照的，看起来都和艺术沾边，但是并无艺术气质，很普通很平常的人等，一个拥有爱好的人胜过生活中绝大多数单一无聊的人。我只是喜欢对方，围着对方转，还为对方痛苦，总之我一直处于要找一个人使其成为地球轴心并为之痛苦的恶性循环，从没有想过得到对方，连见也不用见，总之我喜欢就行了，很多时候，“喜欢，只是自己一个人的事。”
7年里，我没有参加过相亲，也没有想过通过什么方式增加认识异性的途径和机会。我不是一个眼界挑剔的人，只是对这些手段没有兴趣，不喜欢到处认识人，见一个就琢磨看有没有发展的可能，然后双方来来回回试试探探。也许很多人觉得这样很有意思，但是，我觉得浪费时间和感情。年轻花枝招展的时候都没这样干。矜持过头就成为固执，暧昧这东西点都玩不来。我极其珍惜自己的感情，保护得极好，从不愿意轻易浪费一点一滴在莫须有的人身上（爱善之心与爱情之心有根本的差别），所以，我无情则已，有情则汹涌澎湃如遭遇洪水猛兽。
我承认自己，心气极高，待人唯诺，一身傲骨，不是有良好品质的情义之人很难真正相交。皆因我不善言谈更不善辩解，得找真正能相知的友人，这样可以省点力气和口水。我对误解，从来不解释，口头向来不耍花枪。路遥知马力，日久见人心。我是绝佳的长跑选手。7年前我很爱生气，家人送我一张街头行货的挂幅，上面写着几乎人人皆之的“莫生气”语录。现在我很难生气，因为气大伤身。我不是那种哭了P事没有的人，我哭了心里没事，但是身体有事，要虚弱头昏好几天，所以，我现在不生气也不伤心。那些明争暗斗的小心思还有喜欢占点面子上便宜的小动作更是触动不了我。但是，我也不是时时都按捺得住自己，一按捺不住就出口冲气熏天，到处得罪人，呛人得很。过后又自责难过。这说明我的修为还不够。

从小就以为20岁我就应该结婚生子了，结果命运的安排谁也做不了主，现在的生活从没想过，说是天方夜谭也不为过。单身头6年我都很着急很焦虑，每到年底就觉得世界末日，换季时轻微的节气变化就抑郁严重，因为我无法面对明天和明年。做为一个标准的感情动物，曾经总以为没有爱情就很难过活，形成一种恶性地自我折磨。结果还是这样一年一年熬下来了，当时觉得人生漫长可怕，现在回头一看，再一数指头，时间，你太牛了，跑得飞叉叉地快，黄毛丫头就这样成了黄花剩菜。
人生真的没有什么过不去的，想留也留不住，想得也得不到，想不过去也不行。在时间面前，我们只能是忙忙碌碌无能为力的蝼蚁。
我不知道是不是袁艺解救了我，其实我们接触的时间并不长，总之她在适当的时机适当地出现了，当一个人对着你的反反复复不厌其烦循循善诱的时候，良知觉醒了。她传导给我最重要的收获是，一个人要走出什么样的状态完全取决于自己的决心究竟有多大，其他，都只能是辅助作用。我的良知在提醒我，我怎么能肆无忌惮地向一个那么善良和好意并真心帮助我的人源源不断地倾吐垃圾。结果是，良知决定了决心。她是2008年最要感谢的人。

我向来对那些不理解我长期单身的人呲之以鼻，它们不会理解我在这种内心封闭的生存状态里学到了多少关于智慧的事，以及领悟生命。以及将来，珍惜那么多。我不是聪明人，我说的智慧，并不是智商，而是生活的智慧，我不再折腾和折磨，当生存变得越来越复杂，我相反开始懂得简单，只有简单，才是打开快乐的锁匙，才是生活的大智慧，是终身不懈的目标。从前我不看书不学习没有爱好不做家务冲撞父母啥都不会啥都不懂只憧憬归属，为自己那点自认为伟大的爱头破血流投奔怒海，现在我爱看书爱学习有许多爱好做家务孝敬父母还有许多许多，爱绝对真心，但是不是全部，有分寸有张弛，不是侵略和占据。你说我有没有进步？
我喜欢神，东方的西方的全都接纳，尽管神帮不了我，但是可以成为无助时心灵的归属，身心轻灵单纯，为他臣服为他匍匐，直到引导我可以成为自己的主宰。神，是另外一个自己。每一个人的神都是另外一个无以伦比无上强大无上美好的自己。
当我渐渐变好，挫折成为收获，我从时常在夜里嚎啕变成在夜里感慨万千热泪盈眶。我知道，我尽管平凡也不幸运，但经历是财富，这是另一种幸福。
我放宽了心，快乐地单着身，我相信最终有一天单身会被圆满的幸福终结，那就积极达观地珍惜和享受现在。我为自己有个特别好的心态骄傲。

我觉得生命是最重要的，所以在我心里，没有事情是解决不了的。
不是每一个人都可以幸运的过自己理想中的生活，
有楼有车当然好了，没有难道哭吗？
所以呢，我们一定要享受我们所过的生活。
----《新不了情》